| | La fantastique histoire du Clandestino |  Mer 26 Avr - 23:28 par LeCartel | Pour faire le plus de fric possible, le Despote sortira 6 films sur l'histoire de cette planète, elle est faite en 885252 langues, chaques habitants de ma planète doivent en acheter. Les Dvd seront produit au benefice de l'Union
Partie I
L'origine
Comme Chacun sait, le Big Bang n'a jamais existé, L'Univers a été créé par un but de Gimenez qui déclancha la colère de dieu, il cassa son verre par terre, le verre brisé tombait incondescent sur le sol, la colère de dieu était terrible, il avait misé deux euros sur le fait que Gimenez ne marquerai pas. Remarquez Dieu, il a pas de couille car au moment de ses paris, Gimenez n'avait jamais marqué de but, il jouait depuis une eternité au moins. Auparavant Dieu n'osait pas parier contre un homme, merde c'est dieu quand meme, il avait de la charité pour ce piteux attaquants. Mais un jour, Bouddha entre dans le salon et s'esclame: "Bondiou, j'ai misé 5 euros contre Gimenez et j'ai gagné les chips pour le match de ce soir". En effet, dans le monde immaginaires des dieux, les joueurs jouent tous les jours, toute leur vie qui est par conséquence éternelle. Dieu vexé d'etre le dindon de la farce, décide de mettre deux euros contre Gimenez. C'était un radin, en plus il n'avait pas de corones. Il s'organise une soirée foot comme chaque soir. Mahomet est complètement raide comme chaque soir, Bouddha allume son Pétard, Appolon se trouve beau. A la 89 ème Minute Dieu se lève et crie: "Jvais le gagner ce ptain de Pari, jvais le niquer ce Gimenez......" Tous les invités se regardent dans les yeux, il est devenu fou ou quoi. En effet Dieu consultait chaque mercredi chez le doc de doc et difool pour d'une part ses problèmes de sexualité non reconnu et d'autres par son incapacité à gérer les moments où il y avait une montée d'adrenaline. Mais pourquoi diable s'est il emporté pour un banal pari stupide. A ce moment là, Mazzoni lance Peyrelade qui centre pour Alioun Touré, il butte sur le Gardien Fincklinger le ballon retombe dans le genou de Gimenez qui marque sans faire exprés. Dieu cassa son verre de dépit. Ce sont ses débrits qui ont crée l'Univers. Dieu ne sait meme pas qu'il a créé un monde magique, quel gachi, par contre depuis il est persuadé qu'il a été punis, il croit que qu'il est le fils de dieu alors que c'sest lui dieu, En somme notre Dieu n'est pas futé.
Parmis tout ce magma de puissance, une petite planète prend naissance Certains prétendent qu'elle s'appelait Utopia
C'est la fin de la partie 1
Partie II
De L'an 0 à l'an 528 Au début.... Le Commencement
La planète nait donc comme par miracle suite à une solution scientiphique mais aussi par la force des choses, la main de dieu. C'est une planète où la température ambiante est de 65°, ici on ne comptait pas sur l'ombre, car il n'y en avait pas tout simplement. C'est une planète en forme de Losange, elle pivote sur elle meme à une vitesse moyenne de 3564747458584569 nano secondes lumières/ heures. Une vitesse....Astronomique. Alors que d'autres planètes était dévellopé, la notre était a peine naissante. Le bonheur fut qu'elle se trouva juste en dessous d'une ligne très fréquenté par les voyageurs mais aussi par les pirates. Les pirates existaient bien plus a l'époque car le monde était bien moins devellopé que le notre actuel. Ce sont des pirates qui se sont installé sur cette planète, certes il faisait chaud mais au moins il était peinard, personne ne venait les chercher car personne n'osait s'aventurer sur cette planète. Dans le monde des pirates on appelait cette planète Utopia, dans le reste de la galaxie on l'appelait la planète des Clandestins. Le chef des Pirates "John E" aimait la bonne vie, les banquets, les boissons affrodisiaques, les cigarettes qui font planer. On venait à Utopia pour rigoler quand on était pirate. Malheureusement, l'histoire de notre planète n'est pas sponsorisé par un studio de mauvais film américain (ou européens d'ailleurs), nan, la vie est dur et cruel. John E en l'an 385 eut l'idée de faire la chouille la plus délire de l'histoire de son règne. Tous les pirates sont invités, meme les non pirates sont accepté. John E s'est fait prendre à son prore piège, le show bizz venait à Utopia pour s'amuser, se pavanner. Utopia est devenu un cirque. John E gardait cependant sa lucidité et a décidé de tout stoppé. Il vira tout ce beau monde en décrétant que seul les pirates méritaient de vivre ici, il déclara une guerre contre les navires marchands de la région, en l'an 415, il bat dix transporteurs pleins a craquer à lui tout seul, c'était un seigneur. Il avait beaucoup d'ennemi surtout au sein de sa famille, en effet, en refusant le tourisme sur Utopia, John E fait perdre de l'argent aux promotteurs et compagnie. En 418, alors qu'il rentrait chez lui, son colocataire l'assassina de 15425 coup de crayon de papier, il a du souffrir.
Le lendemain il sort en tant que nouveau chef, Jissou Ier est le chef de cette planète. Jissou continue le travail qu'avait entrepris John E, il eut la chance de connaitre un changement climatique de taille, la temérature chutta pour se porter à une moyenne de 17,67 °
Jissou a compris que l'avenir c'était l'ouverture, tous les exclus des autres nations venaient tenter leur chance à Utopia. Jissou a décidé d'utiliser le nom que la galaxie employait pour citer notre planète. En 425, Clandestino existe pour de bon. Jissou tenta de faire une politique d'ouverture culturel, C'est a ce moment que notre planète n'était plus considéré comme une planète de pirate mais plutot comme une planète a part entière. Nous comptions en 450 plus de 452 Millions d'habitants, les pirates l'année precedante n'était pas plus de 1000.
Jissou a fait une alliance avec une étrange planète nommé Ratsiniou. Ce fut une alliance fidèle et règlo, chacun avait son pouvoir chez soit, les soirées de franches camaraderie ne manquaient pas. On se souvient encore à Clandestino des parties de poker endiablé. On croit entendre ....et je relance de 33 000, ah oui..... Ok je suis, Hole in.....
Malheureusement, en 499 la planète de Ratsiniou explosa, heureusement Ratsiniou jouait au poker chez Jissou et avec 1 Millions de ses compatriotes pour le grand tournois de poker retransmis sur le canal plus de l'époque mais en mieux.....Il était sauvé lui et 1 millions de ses potes, mais il a niqué tout ses cds, sa guitare ses dvd et 568 millions d'habitants.
En 500 Jissou annonce son Mariage comtemplatif avec Ratsiniou (en fait dans notre galaxie, il n'y a pas de relation sexuel pendant le mariage, par contre vous pouvez créer un clone, ce sera votre fils....) pour pouvoir créer leur enfant. En 528, Alors que Jissou meurt, Ratsiniou noyé dans le chagrin se met à pleurer, il part en exil, pas de nouvel a ce moment là....
C'est Rembyou Jissou qui prend le pouvoir en 528, il avait 28 ans, il devient le plus jeune souverrains de la planète....Une époque s'ouvre, une autre se ferme.....
Fin de l'épisode 2
Episode III
De 528 à 1056 Ensuite la suite, les sombres heures de Clandestino
Rembyou jissou prend le pouvoir très jeune, c'est un mixte des deux souverains. C'est dire le guguss que c'était.... N'empeche, bordel de chiotte, Ce Clone soit disant parfait......^^^^ commence déjà à faire n'importe quoi. Une erreur de Cellule lors du clonage a modifié l'enfant chéri. En effet, ils n'a pas supporté la mort de ses parents. Il faisait payer à tous nos concitoyen sa douleur alors que dans le fond.....c'étaient les dernières personnes responsable de ce drame. Il imposa un lavage de cerveau automatique.
Loi numéro 1: Obligation d'écouter au moins un cd par jour d'Obispo, Florent Pagny ou encore Benabar.
Loi numéro 2 : Obligation de regarder Tf1 au moins cinq heures par jour.
Je vois déjà les septiques...."Oui mais bon, comment il vérifiait" Et bien c'était simple, chez chaque citoyen vivait un soldat.... J'entend les critiques ridicules d'ici "Ahh ouai d'accord mais bon le soldat il pouvait regarder autre chose que TF1" Je vais donc vous rappelez une chose: C'est un Soldat!!!! Et je voudrais vous indiquer une information: chaque citoyen et chaque soldat sont filmé puis visionné par un examinateur qui est lui meme examiné par un autre et ainsi de suite jusqu'au grand chef.
Rembyou Jissou est un malin, un grand malin, il ne fait pas les choses à moitié. Par exemple chaque citoyen était obliger de se rendre au moins cinq fois par an à une comédie musicale. Un autre exemple un peu fou, obligation de lire Closer et de l'apprendre par coeur. Attention il peut y avoir des controles suprises. En cas d'échec obligation de lire en plus de Closer, Chasse Peche Nature et Combustion.
Mais comment trouvait il ses idées si délirante. En fait c'est Sidou son adjoint qui lui donnait. Sidou était sadique, cruel et sournois. Trois défaut dans l'absolu mais Rembyou Jissou trouvait cela drole et il considérait ses valeurs comme des qualités...
L'opposition vous allez me dire? Et oui il subsistait une opposition mais elle se heurtait à deux obstacles majeurs: 1. Y'avait pas d'élection, il était interdit et pouvait etre passible de la peine de mort ainsi que leur famille jusqu'à son dernier représentant, l'arrière petit cousin de l'oncle du demi frère...2. Ils étaient divisés au point de se dénoncer au grand monarque. Hollandiou ne supportait plus sa femme Catholiquou qui aspirait a gouverner Clandestino. DSKiou et Fabiou faisait mine d'etre dans l'opposition mais il n'en était rien. Jospiou ancien chef qui était parti, qui est revenu n'est plus du tout crédible. Nous sommes en 778 et un évenement majeur va se produire. Le plus Grand tournoi de Poker. Rembyou Jissou adorait gagner ce tournoi. Mais cette année là, Sidou s'arrangea pour qu'il perde. Achevé moralement, il se mit a boire comme jamais, en 10 minutes, il encaissa 10 litres de Whisky, 4 litres de Vodka et une biere. C'est la bière qu'il n'a pas encaissé. Ahhhhh il tomba raide. En effet Sidou dans chaque bouteille avait mis du plutonium enrichi venu directement d'une terre lointaine, l'Iran. Quand Rembyou meurt, Sidou prend la parole en s'adressant a sa victime: "J'accepte l'ordre que vous m'avez donné, je continuerai votre tache.
C'est ce qu'il a fait, en allant encore plus loin. Tout le monde devait se mettre a un sport Etrange qui se joue avé les pieds et avé une balle. Il fit créer des clubs doint un avait un nom barbare, les Historiens disent Monaco ou Club de crapeau. On ne saura jamais la vérité. N'empeche que depuis c'est devenu le sport Numéro 2 sur Clandestino. ( le numero 1 reste bien entendu le poker). Tous les citoyens avaient aussi l'obligation d'etre fan de Star Wars (Etrange peplum) et de Les anneaux (trilogie très chiante et assez risible).
C'est en 1056 que tout s'achève mais pas de n'importe quel facon. Sidou avait un gosse, malheureusement il avait la maladie du chromosome 78. Il avait recruté un "Educateur" (profession depuis supprimé, actuellement ca serait un Transplanteurs atomique. Cet éducateur c'était izmiou, étrange bonhomme qui aimait son boulot. Son travail lui donnait des privilèges. Il n'était pas obligé de suivre les lois. Vu les lois c'est pas un petit privilège ^^^^ . Un jour Sidou horripila izmiou. Il n'aurait pas du car il ne se laissait pas faire. Il va mourrir dans d'attroces souffrances....c'est ca que vous vouliez entendre.....Et bien oui. Il meurt bouffer par des acariens carnivores. IL a mis 152 jours à mourrir. Izmiou prend le pouvoir tragique. Les heures sombres ne sont pas finis....
Nous sommes en 1056 et il reste trois épisodes. Je vous rassure, je les ai écris il y 5 ans et je me rappelle de tout....^^^^^
Fin de l'épiode 3
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